Российский Гей-Сервер
  На главную | Регистрация | Наши форумы | Контакты | Открытки | Реклама на сайте | Карта сайта   
Почта
    
ЛОГИН:    Регистрация ПАРОЛЬ:  Забыли?
 --    
  Поиск по сайту:  
      

Голосование
Насколько долго вы сможете поддержать Вашу гей-семью?
Менее года...

Обычно через два года расходимся

Вас хватает на 4 года

Живем уже 8-10 лет и счастливы

Меня не интересует гей-семья


BBS форумы
  • Общий форум

  • Эскорт-услуги

  • Сниму/сдам квартиру

  • English BBS

  • Советы авторам

    Региональные BBS:



  • полный список >>>



  • Навигация
  • Вход в ЧАТ


  • Ваш аккаунт


  • Добавить статью


  • Журнал


  • Наши опросы


  • Список пользователей


  • Приватные сообщения


  • Рекомендовать сайт

  • Отдых, Общение

  • Гей-Фотогалереи


  • Регистрация на сайте


  • Знакомства


  • Открытки


  • Гей-видео обзоры


  • BBS Форумы


  • Отдых, гей клубы


  • ВИЗА
    Жизнь Российских геев за границей


  • Спорт и гомосексуальность



  • Гей литература
  • Литература, рассказы


  • Анекдоты


  • Приколы, Юмор


  • Доктор Сердце


  • Цветная жизнь



  • Психология
  • Здоровье, Психология


  • Геи инвалиды


  • Разберись в себе


  • Общество, гомофобия


  • Общество, Тюрьма



  • Ссылки

  • Качественный хостинг


  • WEB-дизайн


  • Знакомства


  • Открытки


  • BBS Форумы


  • be number one Rambler's TopShop


    Секс, Информация
  • Фетиш


  • Анальный Секс


  • Оральный секс


  • АнтиСПИД


  • Онанизм



  • Наука
  • Армия и Геи


  • Основы сексологии


  • Наука


  • Лесби раздел


  • Новости


  • Gay Guy



  • Мода
  • Стиль, Мода и Красота


  • Модельеры


  • Звезды эстрады



  • Гей-Анекдоты






    Гей-Анекдоты

    *****
    Решили как-то на Политбюро присвоить Леониду Ильичу к Восьмому марта звание "Мисс СССР". А он обиделся и говорит:
    "Значит, просто как с Генеральным секретарем вам со мной целоваться уже неприятно?!"

    *****

    Зеки игpают в "Счастливый случай". Ведущий задает вопрос. Один из игроков отвечает.
    - Неправильно, говорит ведущий, ваше очко пеpеходит в зрительный зал.

    *****

    В колхозном баpе собpались кpестьяне. Тут в баp заходит молодой паpень. Смотpит несколько pебят тащат на pуках своего набухавшегося дpуга в другую комнату. - Куда его несут?
    - Да его тpахнут сейчас. Hет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обpащай внимания....
    ...Вдpуг очнулся этот новичок на pуках у колхозников и видит, что его несут куда-то.
    - Hет, нет, меня не надо в дpугую комнату, не надо!!!
    - Да успокойся ты. Мы тебя уже обpатно несем.

    *****

    - Гоги, ты спишь?
    - Сплю.
    - А что тогда твой член у меня в заднице делает?
    - Сейчас выну.
    - Я те выну! Спи давай.

    *****

    Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
    - Лежать, дарагой, да. Это свои.

    *****

    Встречаются как-то двое голубых. Один другому говорит:
    - Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был!.. Звонят в двери,открываю - а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
    - Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
    - Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!..

    *****

    Возвращается как-то один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а его друг и спрашивает:
    - Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
    - А это я на собрании задержался.
    - Да? А почему помада на лице?!
    - А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
    - Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!..

    *****

    Трое голубых обсуждают интимные проблемы.
    Один говорит:
    - Вот я когда к Боре прижимаюсь, он весь горячий, а яички у него холодные.
    Другой подхватывает:
    - И у меня то же самое: Володя сам горячий, а яички холодные у него.
    Спрашивают третьего:
    - А у тебя как?
    - Ой, ребята, я даже не знаю, я никогда не замечал.
    На следующий день этот третий приходит с синяком под глазом и говорит:
    - Ну и подставили же вы меня. Прижался я к своему и говорю: "Надо же, ты весь горячий, яички у тебя горячие, а у Бори и у Володи холодные".

    *****

    Встречает как-то Илья Муромец Алешу Поповича и говорит:
    - Слышал, Алеша, какие-то новые басурмане на Русь навалились. Голубые называются. И ничем их не возьмешь - ни булавой, ни мечом... Ты не знаешь, может, тут какая-то хитрость есть?
    - Есть, Илюша. А ты лаской попробуй!..

    *****

    Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
    - Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
    - Это почему?
    - А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..

    *****

    Вы слыхали, что Бориса Моисеева не приняли в блок "Женщины России" только по одной причине: из-за аморального поведения. Выяснилось, что, по сравнению с другими женщинами, у него было слишком много мужчин...

    *****

    Встречаются двое голубых, один другому говорит:
    - Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы, почему ты до сих пор на мне не женишься?
    - Понимаешь, моя мама против!
    - Что, категорически?
    - Да нет. Просто она человек старого закала, говорит, что в ее время, прежде чем семью создавать, нужно было с парнем хотя бы год встречаться!..

    *****

    Встречаются два гея. Один другому говорит:
    - Слушай, милый! Адам-то, оказывается, тоже был голубой!
    - С чего это ты взял?
    - Ну, а почему его из рая выгнали?
    - Потому что он с женщиной согрешил!
    - Вот, с женщиной... А вел бы себя как нормальный мужчина - до сих пор бы в раю жил!..

    *****

    Идут как-то по улице двое пьяных. Один другому говорит:
    - Слушай, а милиционеры голубые бывают?
    - Ты что?! Нет...
    - А чего ж они тогда к нам каждый вечер пристают?..

    *****

    Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
    - Василь Иваныч, а вот что такое сексуальная совместимость?
    - Ну, это очень просто, Петька! Ты на когда сегодня с Анкой договорился?
    - На восемь...
    - Ну и я на восемь. Значит, у нас с тобой сексуальная совместимость!..

    *****

    Встречаются двое голубых. Один другому жалуется:
    - У меня проблема. Ты представляешь, ко мне в офис уже целый месяц налоговый инспектор ходит...
    - Ну ты, что? Не можешь этому пра-ативному инспектору взятку дать?
    - Да я дал! Но он мне говорит: Ма-аладой человек, я за вами месяц ухаживаю, а вы от меня откупиться хотите!...

    *****

    Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
    - Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
    - Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...

    *****

    Встречаются двое:
    - Обратите внимание, джентльмены: конец XX века, а проблема неравноправия мужчины и женщины до сих пор не решена. Даже в Голливуде звездам-мужчинам платят в два раза больше, чем женщинам!
    - Что вы говорите?! Не может быть!..
    - А почему это вас так волнует? Вы что, собирались жениться на голливудской кинозвезде?
    - Да... Но теперь я уже подумаю!..

    *****

    Посмотрел как-то Леонид Ильич церемонию вручения "Оскара" по телевизору и говорит на Политбюро:
    - Предлагаю вручить мне "Оскара " за лучшую женскую роль...
    - Почему женскую, Леонид Ильич ?!
    - А потому что со своей мужской ролью я уже давно не справляюсь!..

    *****

    Загадка.
    Что такое: два конца, два кольца?
    Геевская свадьба.

    *****

    На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка. - Одна ночь любви!
    Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
    - Витя, расплатись!

    *****

    Приходит молодая пара к сексопатологу и говорит: "Мы живем вместе второй месяц, но не получаем никакого удовольствя". Врач отвечает:
    "У меня есть такая же пара с теми же проблемами. Попробуйте поменяться партнерами, может что-то изменится". Утром одна просыпается и говорит:
    "Боже, какое это было наслаждение. Я даже не думала что такое может быть. Ну, что, пойдем поглядим как там наши мужики?".

    *****

    Попал мужик в тюрьму. Посадили его в камеру к двум бандитам.
    Один бандит подходит к мужику и говорит:
    - Мужик, будешь играть с нами в дочки-матери?
    (М) - Б-буду....
    (Б) - А кем ты будешь, папой или мамой?
    (М) (испуганно) - П-папой....
    (Б) - Хорошо. ИДИ СОСИ ЧЛЕН У МАМЫ!!!!

    *****

    Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день :
    - ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

    *****

    "После парламентских выборов 1995 года встречаются два гомосексуалиста. Один другому говорит:
    - Ты слышал, милый, "Женщины России" получили всего 4 процента. Остальные все наши..."

    *****

    Сидят две подpужки-лесбиянки на лавочке в сквеpе. Мимо пpоходит потpясяющей кpасоты блондинка.
    - Вау, ты посмотpи, какая девушка!!!
    - Угу...
    - Ну не, ты посмотpи! какая фигуpа!
    - Угу...
    - Посмотpи, какая кожа, какие глаза!
    - Угу...
    - Да что ты все угу, да угу...
    - Язык встал.......

    *****

    В камеру на зоне впихнули новенького. Он оглянулся, смотрит на него пять жлобов смотрят. Один из них говорит: - Выбирай: хуй в жопу или вилку в глаз? Новенький подбежал к двери и начал в нее долбить и орать: - Педерасты зрения лишают! Один из жлобов ему говорит: - Эй мужик,где это ты здесь педерастов увидел? - А я что-то среди вас одноглазых не вижу!

    *****

    Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
    Бармен:
    - Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
    - Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
    На другой день - то же самое.
    Бармен:
    - А сегодня что? - Узнал, что и средний сын - педик.
    На третий день все опять повторяется.
    Бармен:
    - Ну, а сегодня-то что?
    - Старший сын... тоже...
    - Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
    - Да... жена!

    *****

    Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:
    - В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру" - это как?
    Хозяйка: Вы - нашу девушку, а наши охранники - Вас.

    *****

    Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит:
    - Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
    - Николай.
    - Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше - часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь.
    - А в чем будет заключаться моя работа? Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования...
    - Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, виски, закусочка и т.д. И до утра гудим. - Прошу прощения, но я не пью.
    - Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все, как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся, посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.
    - Прошу прощения, но я спортсмен.
    - Так, вот вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре - на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
    - Не могу, я женат, у меня двое детей.
    - Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
    - Нет, вы что...
    - Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.

    *****

    Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
    - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
    - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?..
    - Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

    *****

    Встречаются Петька с Василием Ивановичем... Встречаются, встречаются, а пожениться не могут...

    *****

    США. Скандальная статья появилась в газете "Чикаго Таймс" В ней известного идола Майкла Джексона открыто назвали гетеросексуалом.

    *****

    На уроке русского языка.
    - Вовочка, придумай фразу с предлогом.
    - Марья Ивановна, например, "Голубые пошли в лес по грибы..".
    - ???
    - "ПО ГРИБЫ" - это предлог!

    *****

    Молодой сперматазоид спрашивает старого:
    - Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а? -
    - Как токо залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - сразу лети к ней и спроси: "Ты яйцеклетка?". Если ответит "да" - сливайся с ней.
    Ну молодой врубился, дошло и до дела. Залетает он внутрь, смотрит - огромадная черная точка! Подлетает и спрашивает:
    - Ты яйцеклетка?!
    - Нет - КАРИЕС!
    8-O

    *****

    Звонок на "армянское радио"
    - Скажите, пожалуйста, кого называют "железной леди"?
    "Армянское радио" отвечает:
    - Памятник Чайковскому.

    *****

    Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
    К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
    "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
    А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
    Парня схватили и доставили.
    Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
    Заходит сержант.
    Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
    Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
    По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
    Ибрагим молчит.
    Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
    Ибрагим молчит.
    Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
    Ибрагим молчит.
    Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
    Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
    Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
    Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
    Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
    "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
    "Стоят два мужика голые по пояс в воде - удят рыбу. Тут один из них замер, второй спрашивает: "Что? Клюет?"
    Первый ему: "Тссс!"
    Второй опять: "Что клюет?"
    Первый: "Тссс! Сом."
    Второй: "Клюет?"
    Первый: "Не клюет - сосет."

    *****

    Едут как-то два нумизмата в одном купе и спорят о монетке.
    - Это первый век до нашей эры
    - Нет, это второй век
    - Нет первый
    - Нет второй
    ...
    ... Тут с верхней полки свешивается некто и говорит уверенно
    - Не спорьте, господа -- это третий век до нашей эры !
    Нумизматы хором с восторгом
    - О! Вы тоже нумизмат ?
    - Нет, я гомосексуалист.
    - А как ... же... хмммм.... ???
    - Все просто, мальчики -- должен же я иметь свое ОРИГИНАЛЬНОЕ мнение.

    *****

    Однажды мой шестилетний сын спросил:
    - Папа, а вот бывает болезнь краснуха?
    - Ну, бывает, - ответил я.
    - А голубуха?..
    Пришлось соврать, что не бывает.
    А ведь просто эпидемия свирепствует...

    *****

    Молодой человек приходит к сексопатологу и жалуется на проблемы в интимной жизни. Врач задает наводящие вопросы, но ничего не понимает. Наконец, он спрашивает:
    - Скажите, молодой человек, а вы видели лицо своей подруги, когда занимались любовью?
    - Да, конечно!
    - И как она выглядела?
    - Без кровинки в лице, выпученные глаза и широко раскрытый рот.
    - ???
    - Ну... Она вошла, когда мы с другом занимались любовью.

    *****

    Сексуальными меньшинствами создана партия "Партия любителей любителей пива"

    *****

    Пpиходит мужик к доктоpу и говоpит:
    - Доктоp, у меня жена фpигидная, как только не пpобовал возбуждать ее - никак не возбуждается. Помогите, доктоp!!!
    - Хоpошо. Вот вам таблетки, положите ей в чай 2 штуки, но запомните - это таблетки ТОЛЬКО для женщин. Hе употpебляйте их сами. Мужик пpиходит вечеpом домой, покушали с женой, сели чай пить. Жена куда-то отвлеклась, он кидает ей в чай две таблетки, а одна случайно попадает в его чашку. Жена выпивает чай, ее глаза заблестели, она начинает тяжело дышать. Повоpачивается к мужу и говоpит:
    - Доpогой, я хочу мужчину...
    - Я ТОЖЕ...

    *****

    ...в сегодняшних Санкт-Петербургских ведомостях (самая солидная городская газета, в девичестве - Ленинградская правда): В черной рамке сообщалось о кончине какого-то профессора из Всероссийского научно-исследовательского геологического института и далее сокращение (ВСЕГЕИ). Не так просто сразу и сообразить, что сократил шутник-автор.

    *****

    Два горячих эстонских парня сидят пьют чай.
    Из квартиры сверху доносятся звук бьющейся посуды, крики и мат. Один парень говорит другому:
    -Вот видишь к чему приводят смешанные браки!?
    А вот мы с тобой сидим и мирно пьём чай!

    *****

    Два симпатичных немца 42 и 45 лет ищут встречи для серьезных намерений.
    С партизанским отрядом.

    *****

    Парень идет по Москве, каждую девушку взглядом раздевает.
    Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?
    - Да, а как вы догадались?!
    - А наши мужики на баб давно уже не смотрят.

    *****

    "Идет по грузинскому лесу грузинский мальчик и собирает грузинские грибы. Тут появляется мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь канфэт-манфэт?". Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик берет и имеет его в задницу. Идет грузинский мальчик дальше, собирает грузинские грибы. Опять появляется тот же мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь канфэт-манфэт?".
    Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик берет и имеет его опять. В третий раз повторяется то же самое. Наконец выходит грузинский мальчик на большую грузинскую поляну, светит большое грузинское солнце, а большая грузинская корзина мальчика полна больших грузинских грибов.
    Появляется мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь канфэт-манфэт?" Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик не выдерживает и говорит: "Слушай, малчик, я тоже в твои годы очень любил канфэт-манфэт, но таким пидарасом я не был!"

    Жена ругается с мужем:
    - А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
    - А я... а я.... а я тоже!

    *****

    Лежат в постели Пушкин и Гоpький. Пушкин - Гоpькому:
    - Господи, да кто ж тебя Гоpьким-то назвал, сладкий ты мой!

    *****

    Звонок в дверь. Открывает красивая девушка. На пороге парень с букетом роз. Девушка: - Вы ко мне? Знаете, я так люблю розы и небритых мужчин...
    Парень:
    - Нет, вообще-то... Папу позови...


    *****

    Из разговора двух друзей:
    - У тебя член как транссибирский экспресс.
    - Что, такой длинный?
    - Нет, стоит всего две минуты.

    *****

    Задержали депутата Госдумы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается:
    - Это произвол, я же депутат Петров!
    Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается:
    - Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!!!
    В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошелся:
    - Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!! Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:
    - Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону.

    *****

    Звонок в дверь.
    - Здравствуйте, я ваш сосед...
    - Сверху или снизу?
    - Что, вот так сразу?

    *****

    ...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...

    *****

    Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
    - Эээ... Родители дома?
    Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
    - Сам-то как думаешь?

    *****

    На грузинской свадьбе один другому:
    - На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще нэ видел. Нэ пойму - баба это или мужик.
    - Эй, замолчи, да, а то я тэбэ зарежу здесь! Это моя дочь!
    - Вах, прости, дарагой, Я не знал, что ти отэц эта красавица.
    - Канэц тэбэ. Я - ее мат.

    *****

    Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один спрашивает:
    - А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
    Другой:
    - Но это же элементарно...
    Все хором:
    - Ватсон???

    *****

    Из жизни звезд:
    Американская танцовщица Айседора Дункан, во время жизни с Сергеем Есениным, страдала не только от его пьянства и побоев, но и от дикой ревности крестьянского поэта. Однажды во время гастрольного турне танцовщицу сопровождали, следуя за ней буквально по пятам, два поклонника, красивых американских парня. Есенин кипел от бешенства. Он приставал к переводчице: "Зачем они ездят за нами, зачем?!".
    Никакие доводы не могли привести его в чувство. И вдруг как-то утром, светясь от радости, он подбегает к переводчице: "Я все узнал, пойдемте со мной". Хватает ее за руку и приводит в номер американцев.
    "Посмотрите, - говорит Есенин, - у них одна кровать на двоих". "Ну и что, - удивляется переводчица, - может быть, в отеле не оказалось других номеров". - "Нет, я все узнал, - радуется Есенин, - они и в других городах заказывали номер с одной кроватью".
    Экскурсия по Африке. Вдруг автобус, в котором едут туристы, ломается. Водитель говорит: "Не выходите из автобуса, пока я его не починю. Сами понимаете... Африка, дикие звери". Но одному парню настолько приспичило, что он выскочил и бросился в кусты. А в кустах сидела горилла. Горилла взяла и отымела парня.
    Возвращается он в автобус, грустный, бледный. Друг его спрашивает: Что, больно? Тот отвечает: А ты как думаешь, конечно больно. Ведь не напишет, не позвонит.

    *****

    Человек приходит к раввину и говорит: "Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться!".
    А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?" Раввин говорит: "Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют".

    Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: "Хочу трахаться!" Один попугай-мальчик поворачивается к другому: Ты видишь, Зяма? Господь услышал наши молитвы!".

    *****

    "Еще стакан семечек, и Макс ничего не узнает"

    *****

    На приеме у проктолога:
    - Больной, вам необходимо произвести пальпирование простаты... - Раз надо, производите.
    - Вы не испытываете болей, больной?
    - о-о-о-о...
    - А теперь что вы чувствуете, больной?
    -Доктор, о-о, в такие моменты лучше обращаться ко мне на "ТЫыы!!!!!"

    *****

    В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует.
    - Где он? - спрашивает дирижер у оркестра.

    - В туалете, - отвечают музыканты. Дирижер со злости бежит в мужскую уборную и видит в кабинке первую скрипку, который занимается онанизмом. - Господи, и это первая скрипка Большого театра! - возмущается дирижер. - Кто вам ставил руку? Держите выше локоть, мягче кисть...

    *****

    - Со мной случай интересный был. Прихожу на дискотеку. Вижу красивую девушку. Подхожу и спрашиваю: "Девушка, не хотите потанцевать?"
    А она говорит: "Иди сначала у бой-френда спроси!" Ну, подхожу я к бой-фрeнду и спрашиваю: "Молодой человек, не хотите потанцевать?"

    *****

    В академическом издании собрания сочинений А.П. Чехова было напечатано одно его письмо, где он жалуется на зимнюю жизнь в Ялте: "Здесь очень холодно, и ЖОзефина ПАвловна постоянно мерзнет". Составители не смогли определить, кто это - Жозефина Павловна и кем она приходилась великому писателю. В том же томе было добросовестное примечание к письму: "Жозефина Павловна - неизвестная знакомая А.П. Чехова".

    *****

    Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
    - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
    - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
    - Кто проиграет - тот будет его делать.

    *****

    От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер.
    Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится.
    Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
    А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, ох..ел что ли!

    *****

    Звонок в семье Мандельштейнов.
    - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
    - Да, дорогой?..
    - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
    - Да, как славно! Но.. Наверное, какая-нибудь шикса?
    - Нет, она из хорошей еврейской семьи.
    - Ну наверное бедная, как церковная мышь?
    - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.

    Мать (после паузы): Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

    *****

    Из рекламы: - Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию.
    Меня прооперировали, и теперь я толстый.

    *****

    - Доктор, у меня борода не растет.
    - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
    - Как? Что? Я еще и женщина?!

    *****

    In an Immigration office....
    - Sex?
    - 3 times per week.
    - No... I mean male or female?
    - Doesn't matter.

    *****

    Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно, спрашивает:
    - Ты где был?
    - Пиво пил.
    - Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?
    - Да вот, в двух кварталах бар новый открылся...
    - Так это ж бар для голубых!
    - Оп-па... А мужики-то не знают.

    *****

    Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
    - Тебе чего?
    - Подвези...
    - А ты кто?
    - Я - пидор с Венеры!
    - А ты к землянам не пристаешь?
    - Не, к землянам я фригиден.
    - Ну, тогда садись, поехали.

    Едут дальше. Смотрят, какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
    - Тебе чего?
    - Подвези...
    - А ты кто вообще такой?
    - Я - пидор с Марса.
    - А как ты относишься к землянам?
    - Они меня не возбуждают...
    - А, ну тогда садись, поехали.


    Едут втроем. Смотрят, какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
    - Ну, а ты, пидор, откуда?
    - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

    *****

    На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

    *****

    В ресторане официант - посетителю:
    - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
    - Поросенка.
    - Вам с хреном или без?
    - Хрен отрежьте.

    *****

    Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

    *****

    Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску мужа Софи Лорен.
    Ха-ха-ха, - сказал Луи де Фюнес, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску Софи Лорен.

    *****

    Человеку, увлекающемуся английской культурой, показали гражданина из Шотландии. Он спрашивает:
    - Вы что, правда из Шотландии?
    - Правда.
    - Нет, серьезно?
    - Серьезно.
    - А что же вы не в юбке?
    - А я нетрадиционной сексуальной ориентации.

    *****

    Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке.
    Бармен:
    - Что-нибудь будете заказывать, сэр?
    Негр:
    - Сухого белого.

    *****

    Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у Тату

    *****

    Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
    - Слушай, а это не ты Фаберже позировал?

    *****

    Встречаются два парня. Один другому говорит:
    - У меня к тебе два вопроса.
    - В жопу не дам!
    - Тогда один.

    - Мама, что такое "трансвестит"?
    - Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

    *****

    Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
    Мама:
    - Нууу... Это когда в рот берут.
    Папа:
    - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

    *****

    Бурная, страстная ночь. Много-много сношений. На утро вопрос:
    - Это "Виагра"?
    - Нет, Растишка от Данон.

    *****

    Психологический практикум:
    - Вот если бы ты шел по лесу и нашел два ведра хуев: одно лежачих, а второе стоячих, какое бы ты себе взял?
    - Конечно стоячих!
    - Ха! Вот и дурак. Лежачих брать нужно. Они как встанут, то два ведра будет!

    *****

    Сидят директор с заместителем мрачные-мрачные. Зам:
    - Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех выебу!!!?

    *****

    Просыпается мужик после пьянки и говорит:
    "Так, это моя рука.
    Это её рука.
    Так, это моя нога.
    Это её нога.
    Так, это моя спина.
    Это её спина.
    Так, это мой член.
    Это её ...!?!?!?

    *****

    Было у царя три сына. Пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться.

    *****

    - Дорогой, ты мне сегодня не нравишься!
    - Ты просто не умеешь меня готовить!

    *****

    Единственное в чем можно обвинить геев, так это в том, что они не поддерживают отечественного производителя.

    *****

    Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшую головой в заборе.
    - Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
    Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив свое занятие, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби:
    - Давай, пацан - теперь твой праздник! Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...


    *****

    - Вася, что ты такой несчастный, замученный?
    - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
    - Сексуальный?
    - Бисексуальный.

    *****

    - Ну а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь?
    - Космонавтом... Женщиной-космонавтом...

    *****

    Дряхлый старик, лысый, с обвисшим брюшком, долго и пристально смотрит на себя в зеркало, стоящее напротив огромного ложа. Затем поворачивается к лежащему на кровати сексапильному молоденькому парнишке и с изумлением в голосе говорит:
    - Это ж надо так любить деньги!


    *****

    В школе:
    - Дети, сколько будет два на два?
    Вовочка:
    - Групповуха!

    *****

    Террористы захватили самолет. Ходят по салону. Один подходит к девушке.
    - Как тебя зовут?
    - Зиночка...
    - Ты похожа на мою любовницу. Будешь жить.
    Подходит к мужику.
    - Тебя как звать?
    - Николай Петрович, но можно просто Зиночка!
    "Наконец-то! А то ведь почти забыл, как выглядит женщина!"

    *****

    Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и... сына своего соседа, помещика Козявкина. И даже хотел с отцом его стреляться по молодости лет. Но Козявкин-младший сам все испортил. Приходит к Ивану и говорит:
    - Ванюшка, я готов составить твое счастье, но...
    - Чтоб пива этого ужасного в доме не было?
    - Нет, в России не регистрируют однополые браки.

    *****

    Тарифный план "Пассивный": вам платят не за разговоры!

    *****

    Объявление: "Быстро, без болезненной операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортный стол".

    *****

    Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии - гомосоциалисты и лесбиралы!

    *****

    Жили у бабуси два веселых гуся: один серый, другой белый - оба голубые.









    Copyright © GAYA.RU: Российский сервер геев, лесбиянок, бисексуалов и транссексуалов. Гей Знакомства и многое другое. ГЕЙ - ЛЕСБИ - БИ - ТРАНС - Russian Les Bi Gay site. Все права защищены.

    Опубликовано на: 2003-05-29

    [ Назад ]




    [ Правовая информация | Связь с администрацией, контакты | Реклама на сайте]

    Copyright ©2002-2003 Gaya.Ru
    Все права защищены.
    Копирование информации допускается при согласованием с администрацией портала.

    гей, gay, голубой, гей сайт, гей-сайт, место для геев, гей досуг, педик, гей общение, гей чат, форум, gay, gaya.ru, пидовка, секс, геи, гомофоб, отдых, знакомства
    SpyLOG
    Открытие страницы: 15115 секунды