Российский Гей-Сервер
  На главную | Регистрация | Наши форумы | Контакты | Открытки | Реклама на сайте | Карта сайта   
Почта
    
ЛОГИН:    Регистрация ПАРОЛЬ:  Забыли?
 --    
  Поиск по сайту:  
      

Голосование
Насколько долго вы сможете поддержать Вашу гей-семью?
Менее года...

Обычно через два года расходимся

Вас хватает на 4 года

Живем уже 8-10 лет и счастливы

Меня не интересует гей-семья


BBS форумы
  • Общий форум

  • Эскорт-услуги

  • Сниму/сдам квартиру

  • English BBS

  • Советы авторам

    Региональные BBS:



  • полный список >>>



  • Навигация
  • Вход в ЧАТ


  • Ваш аккаунт


  • Добавить статью


  • Журнал


  • Наши опросы


  • Список пользователей


  • Приватные сообщения


  • Рекомендовать сайт

  • Отдых, Общение

  • Гей-Фотогалереи


  • Регистрация на сайте


  • Знакомства


  • Открытки


  • Гей-видео обзоры


  • BBS Форумы


  • Отдых, гей клубы


  • ВИЗА
    Жизнь Российских геев за границей


  • Спорт и гомосексуальность



  • Гей литература
  • Литература, рассказы


  • Анекдоты


  • Приколы, Юмор


  • Доктор Сердце


  • Цветная жизнь



  • Психология
  • Здоровье, Психология


  • Геи инвалиды


  • Разберись в себе


  • Общество, гомофобия


  • Общество, Тюрьма



  • Ссылки

  • Качественный хостинг


  • WEB-дизайн


  • Знакомства


  • Открытки


  • BBS Форумы


  • be number one Rambler's TopShop


    Секс, Информация
  • Фетиш


  • Анальный Секс


  • Оральный секс


  • АнтиСПИД


  • Онанизм



  • Наука
  • Армия и Геи


  • Основы сексологии


  • Наука


  • Лесби раздел


  • Новости


  • Gay Guy



  • Мода
  • Стиль, Мода и Красота


  • Модельеры


  • Звезды эстрады



  • Анекдоты про онанизм






    АНЕКДОТЫ ПРО ОНАНИЗМ

    *****
    Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он «маменькин сынок», она «душа парень». Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит:
    — Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми — никогда.
    *****
    Подъехал крутой на шестисотом мерсе на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит:
    — Мужик, плесни мне на руки бензина!
    — А зачем?
    — Да тебе жалко что ли?
    Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х&й дрочит.
    — Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#$&лся? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить?
    — А от 76 бензина пальцы стучат!
    *****
    Одна библиотекарша говорит другой:
    — Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!
    — За что?
    — Так он же дрочит прямо в читальном зале!
    — Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает... Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!
    *****
    ПРОДАМ:
    кресло-кончалку.
    *****
    — Чем отличается обладание от самообладания?
    — После самообладания поговорить не с кем.
    *****
    Девушка не пришла.
    Времени практически не было.
    Кончать пришлось на скорую руку.
    *****
    Кассы кинотеатра.
    — Скажите, а что за фильм на 21:30?
    — Очень крутая эротика.
    — Тогда мне, пожалуйста, одно место сзади в углу.
    *****
    Купил себе мужик дрочильный аппарат, летит в самолете дрочит, дрочит. Тут самолет потерпел крушение и упал в океан. Мужик чудом спасся. Приходит к доктору и говорит:
    — Доктор, вот купил я себе дрочильный аппарат, а он в самолете остался.
    — Ну и х#й с ним.
    — Так х#й-то с ним! А я здесь!!
    *****
    Идут два мужика, видят — собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит:
    — Я тоже так хочу!
    А другой ему говорит:
    — Да ты шо, она же тебя укусит!
    *****
    — Мне нравятся солидные мужчины.
    — Мне тоже нравились, пока не попробовала Фэри в новой упаковке.
    *****
    Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места.
    Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
    *****
    Один студент говорит другому:
    — Слышишь, брат. Не мог бы ты сегодня ночевать где-нибудь в другом месте, а нашу комнату предоставь в мое временное распоряжение? Ко мне девушка должна придти.
    — Конечно, без вопросов.
    На утро приходит сожитель в комнату. Видит: и пол, и потолок, и стены, и мебель — все в кончине. На полу лежит его товарищ в изнеможении. Он спрашивает товарища:
    — Сколько раз?
    — 24.
    — Ух, ты! А она?
    — А она не пришла.
    *****
    В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
    — А кто ваш муж?
    — Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
    *****
    Учитель говорит:
    — Завтра у нас контрольная, что бы были все!
    Вовочка говорит:
    — А если я буду сексуально утомлен?
    — Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
    *****
    Муж с женой договорились заменять фразу «Давай займёмся любовью» на фразу «Давай попечатаем на машинке» чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
    — Давай попечатаем на машинке?
    Жена:
    — Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
    Прошло 5 минут. Муж:
    — Давай попечатаем на машинке?!
    — Сейчас, посуду вытру и иду!
    Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
    — Давай попечатаем на машинке!
    Муж:
    — Нееее, я уже от руки написал!
    *****
    — Дорогая, ты мне приснилась...
    — Ничего, Дорогой, это отстирывается...
    *****
    Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один голубой, видит его инструмент и говорит:
    — Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
    — Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?
    *****
    В дамской спальне на столике лежат банан и вибратор. Банан спрашивает:
    — Чего дрожишь? Первый раз, что ли?
    *****
    Жил-был бедный мальчик, именно из очень бедной семьи. Если бы он не был мальчиком я даже не знаю чем бы он игрался
    *****
    Разговаривают две служанки:
    — Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
    — Зачем?
    — Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
    *****
    Женщина в Секс-шопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять.
    Продавец спрашивает:
    — Зачем Вам так много?
    Женщина, смущаясь:
    — Я люблю случайные связи...
    *****
    Приходит мужик к доктору.
    Д: Что у вас?
    Мужик показывает обгоревшие все в волдырях руки
    Д(испуганно): Где это вы так?
    M: Да это еще что! И снимает штаны, там один огарочек
    Д: О боже, как это вы так?
    М: Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.
    *****
    БОРЬБА — это инстинкт самосохранения
    ОНАНИЗМ — это инстинкт саморазмножения
    *****
    Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я был один
    *****
    Разговаривают две подруги по телефону. Одна: — Я себе вчера мобильный купила с «вибратором», не могла бы ты мне на него перезвонить?
    *****
    Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя
    *****
    — Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
    — Как, как, РУКАМИ
    *****
    Приснился онанисту сон — в руку!
    *****
    Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
    — Моя жена может заниматься любовью часами.
    — Ну и что? Моя тоже очень страстная.
    — Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире
    *****
    Приснилось онанисту как-то, что он клеит обои с Клаудией Шифер, да так явствено, что когда проснулся смотрит — руки в «клее» вымазаны
    *****
    В пи$ду друзей, в пи$ду подруг!
    Я сам себе пи$датый друг!
    Солнце воздух и вода —
    это, дети, ерунда!!!
    Только легкий онанизм
    укрепляет организм!!!
    Солнце, воздух и вода
    не помогут никогда.
    Только спирт и онанизм
    укрепляют организм.
    Онанизм наш лучший друг —
    развивает мышцы рук,
    уменьшает вес му#ей
    и расходы на бля#ей.
    *****
    Молодой человек обращается к отцу своей подруги (заядлому онанисту): — Я прошу руки вашей дочери. — А у тебя, что своя отсохла?
    *****
    У вибратора есть два рабочих положения:
    1. fuck on
    2. fuck off.

    *****
    Без женщины — как без рук. Зато с руками — как с женщиной
    Между дрочим...
    *****
    В больнице в палате на кровате лежит умирающий старик рядом сидит внук и держит его за руку. Дед говорит:
    — Слушай внук, что скажу, жил-был Сталин при нём был сталенизм, умер Сталин умер сталенизм! Жил-был Ленин при нём был ленинизм, умер Ленин умер ленинизм.
    Внук причетает:
    — Дедушка Ананий, дедушка Ананий не умирай пожалуйста!
    *****
    Цирк. Конфераньсье объявляет номер аналогов которого еще не было. Полная темнота выходит мужик и начинает дрочить. Вдруг в зале раздается смешок. Мужик, освещаемый только кружком оборачивается и произносит испугано:
    — Кто здесь!?
    *****
    Секс имел с диваном Вася
    Через дырку на матрасе
    *****
    Доставая писю — осторожен будь.
    Лишнее движенье — к онанизму путь!
    *****
    По парку идет священник и вдруг видит — в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:
    — Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
    — Понял, святой отец.
    Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
    — Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
    — А, помню, помню.
    — Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?
    *****
    Стоит мужик и дрочит возле речки. Подходит проститутка и спрашивает:
    — Чего ты делаешь? — Детей топлю.
    — Давай я в рот возму!
    — Иди отсюда ты, людоедка!
    *****
    Идет мент по парку ночью. Вдруг слышит где-то рядом, из-за кустов доносятся какие-то непонятные звуки.
    — По любви?
    Мужской голос:
    — Да.
    — Да я не тебя спрашиваю!
    — А здесь больше никого нет!
    *****
    — Почему в банке спермы, сперма такая дорогая?
    — Так ведь... ручная работа!
    *****
    Новая игра «Свидание с незнакомкой»:
    Садишься на правую руку, пока не отсидишь ее, т.е. пока она не онемеет;
    Дрочишь ей
    *****
    Объявление в американском секс-шопе: «Журналы листать двумя руками!»
    *****
    Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
    — Потому что второй они стонут!
    *****
    Приходит баба в сексшоп за вибраторами. Подходит к продавцу и говорит:
    — Дайте мне пожалуйста тот синий, вот этот зеленый и вон тот красный. И скока это все будет стоить?
    — Нууууу.... синий — 20$, зеленый — 30$, а красный это огнетушитель и он не продается!
    *****
    Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит:
    — Дрочи!
    Тот соответственно маструбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился:
    — Ну не могу я больше!!!!!!
    Тогда мафози машет рукой. Из-за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози:
    — А теперь ты отвезёшь в город мою сестру
    *****
    Идет парень по базару. Вдруг слышит:
    — Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду скажу: что было, что будет! Ничего не утаю!
    Видит — цыганка. «Дай, — думает, — попробую.» Дает ей руку, та посмотрела и говорит:
    — Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
    Парень:
    — Это что, по линиям видно?
    Цыганка:
    — Нет, золотой. По мозолям
    *****
    Оркестр... Дирижер готовится взмахнуть палочкой и тут заметил что отсутствует первая скрипка. Дирижер говорит «А где же моя первая скриипка?». Ему из оркестра отвечают: «Он в туалет вышел, в туалет...». Дирижер идет в туалет и видит! что его первая скрипка стоит и занимается онанизмом. Он в ужасе говорит: «О Боже, и это моя ПЕРВАЯ СКРИПКА??? Выше руку, мягче кисть!!!»
    *****
    Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:
    — Мама я писала и выписала пулю
    — Да вот был такой случй несколько лет назад...
    Позже прибегает мальчик:
    — Мама...
    — Знаю ты писал и выписал пулю
    — Нет я дрочил и застрелил бабушку
    *****
    Встречаются двое онанистов:
    — Я слышал, ты женился?
    — Да что — у меня руки отсохли, что ли?
    *****
    Спаслись на необитаемом острове после кораблекрушения офицер, гомик и проститутка.
    У офицера оказался с собой работающий пистолет. В первый же вечер подходит к нему проститутка и говорит:
    — Слушай, дорогой! Пристрели ты этого гомика и заживем мы с тобой нормальной половой жизнью, а?
    Офицер ее успокоил и пообещал подумать над этим предложением. На следующий вечер подходит к нему гомик:
    — А не застрелить бы тебе проститутку? Зажили бы тогда с тобой нормальной половой жизнью!
    Через некоторое время офицер застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
    *****
    Дневник онаниста:
    18.04 — имел правой рукой, зашибись.
    19.04 — имел левой рукой, так себе.
    20.04 — имел женщину. Слабое подобие левой руки.
    *****
    На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю:
    — Что вас ко мне привело?
    — Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем.
    — Почему?
    — Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа... Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же...
    — Постойте, а при чем здесь рука?
    — А как же я буду онанировать?
    *****
    — Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
    — А что у вас?
    — Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
    — Та-а-ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого-нибудь будущего художника, или еще кого-нибудь... После этого разговора онанист терпел-терпел, да не вытерпел и самоудовлетворился.
    Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что-нибудь уцеплялась. В конце концов он кое-как ее стряхнул и с грустью подумал: «Какой акробат пропал...»
    *****
    На вершине горы сидит йог и онанирует — бьет себя молотком по яйцам. Когда промажет — получает колоссальное наслаждение
    *****
    Несчастный случай — человек выпал из окна. Следователь опрашивает свидетеля этажом ниже. Свидетель:
    — Встал я утром, подрочил...
    Следователь:
    — Рассказывайте по делу, гражданин!
    Свидетель:
    — Так я как раз по делу! Позавтракал, потом еще подрочил, посмотрел немного телевизор, подрочил опять... Следователь:
    — Так вы видели что-нибудь или нет?!!
    Свидетель:
    — Так рассказываю же я, не перебивайте! Потом в ванной подрочил, подрочил немного на кухне, подхожу к окну, раздвигаю шторы, вдруг - ХЕРАСА-ХЕРАСА-ХЕРАК!!! Вот тут я не помню, подрочил или нет...
    *****
    Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
    — Господи, даже самому себе уже не нужен...
    *****
    Лежат Чук и Гек на печке.Чук:
    — Ну и что ты делаешь?
    — Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
    — Вот СЕБЕ и дрочи!
    *****
    У Ленина спрашивают:
    — А как Вы в ссылке обходились без женщин?
    — Пгедставляете — дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции!!!
    *****
    В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
    — Мам, а почему обезьянка дрожит?
    — Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!
    *****
    Известное высказывание: дурная голова рукам покоя не дает.
    *****
    Строчка из песни: «Если б ты знала, если б ты знала, как тоскуют руки без штурвала!»
    А вообще песня про летчиков
    *****
    Пациент вpачy:
    — Доктоp, y меня вpедная пpивычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
    — И как это пpоисходит?
    — Да понимаете, доктоp, y меня дома на стене висит поpтpет хоpошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехоpошим делом.
    — Чтобы дать вам какие-либо pекомендации, я должен побывать на месте.
    Пpиходит к немy:
    — Да вы не только онанист, вы еще и гомосексyалист. Это же Ломоносов!
    *****
    Настоятельница монастыря собирает монашек:
    — Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
    — Ура-а-а! - хлопают в лодоши монашки.
    — Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!









    Copyright © GAYA.RU: Российский сервер геев, лесбиянок, бисексуалов и транссексуалов. Гей Знакомства и многое другое. ГЕЙ - ЛЕСБИ - БИ - ТРАНС - Russian Les Bi Gay site. Все права защищены.

    Опубликовано на: 2003-05-29

    [ Назад ]




    [ Правовая информация | Связь с администрацией, контакты | Реклама на сайте]

    Copyright ©2002-2003 Gaya.Ru
    Все права защищены.
    Копирование информации допускается при согласованием с администрацией портала.

    гей, gay, голубой, гей сайт, гей-сайт, место для геев, гей досуг, педик, гей общение, гей чат, форум, gay, gaya.ru, пидовка, секс, геи, гомофоб, отдых, знакомства
    SpyLOG
    Открытие страницы: 15115 секунды