Российский Гей-Сервер
  На главную | Регистрация | Наши форумы | Контакты | Открытки | Реклама на сайте | Карта сайта   
Почта
    
ЛОГИН:    Регистрация ПАРОЛЬ:  Забыли?
 --    
  Поиск по сайту:  
      

Голосование
Насколько долго вы сможете поддержать Вашу гей-семью?
Менее года...

Обычно через два года расходимся

Вас хватает на 4 года

Живем уже 8-10 лет и счастливы

Меня не интересует гей-семья


BBS форумы
  • Общий форум

  • Эскорт-услуги

  • Сниму/сдам квартиру

  • English BBS

  • Советы авторам

    Региональные BBS:



  • полный список >>>



  • Навигация
  • Вход в ЧАТ


  • Ваш аккаунт


  • Добавить статью


  • Журнал


  • Наши опросы


  • Список пользователей


  • Приватные сообщения


  • Рекомендовать сайт

  • Отдых, Общение

  • Гей-Фотогалереи


  • Регистрация на сайте


  • Знакомства


  • Открытки


  • Гей-видео обзоры


  • BBS Форумы


  • Отдых, гей клубы


  • ВИЗА
    Жизнь Российских геев за границей


  • Спорт и гомосексуальность



  • Гей литература
  • Литература, рассказы


  • Анекдоты


  • Приколы, Юмор


  • Доктор Сердце


  • Цветная жизнь



  • Психология
  • Здоровье, Психология


  • Геи инвалиды


  • Разберись в себе


  • Общество, гомофобия


  • Общество, Тюрьма



  • Ссылки

  • Качественный хостинг


  • WEB-дизайн


  • Знакомства


  • Открытки


  • BBS Форумы


  • be number one Rambler's TopShop


    Секс, Информация
  • Фетиш


  • Анальный Секс


  • Оральный секс


  • АнтиСПИД


  • Онанизм



  • Наука
  • Армия и Геи


  • Основы сексологии


  • Наука


  • Лесби раздел


  • Новости


  • Gay Guy



  • Мода
  • Стиль, Мода и Красота


  • Модельеры


  • Звезды эстрады



  • Анекдоты на 17 июля 2003 года





    Встречаются два приятеля:
    - О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара!
    Второй печально:
    - Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой попой, а уж дыре точно любая гитара позавидует.

    Очнулась Золушка - принц обратился свиньей, а лошади - крысами.
    "Повезло, - подумала Золушка, выходя из оргазма, - могло быть и наоборот!"

    Звонок в аудиторскую фирму:
    - Можно пригласить к телефону Марью Ивановну?
    - Нет. Она сейчас на клиенте.

    Разговаривают два евнуха:
    - Отец мне говорит: "Если ты не женишься на ней, то я лишу тебя наследства!"
    Так ведь лишил.

    Мама ругает сына:
    - Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
    - Это не "Ж", это снежинка!
    - Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

    Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель:
    - БLя - не дети, а булыжники!!!

    Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют. Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий. Другой ему говорит:
    - Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
    - Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.

    - Ну как, мужики, клюет?
    - Клюет! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!

    Профессор американского университета спрашивает иностранного студента:
    - Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов нашего языка?
    - Без всякого сомнения это жвачка!

    Еду. Смотрю - стоят. В погонах. Думал - оборотни. Пригляделся - не, вампиры. В портупеях и с жезлами.
    Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
    - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
    После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
    - Ладно...
    Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
    - Вторую рюмочку? - спросила она.
    Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз - он рыдал бесконтрольно.
    - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
    - Я совсем не боюсь летать - я пытаюсь бросить пить!!!

    - Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел:
    лысый, ушастый, одноглазый, хромой.
    - Зато приметы какие!

    Сельский почтальон, решив подзаработать, купил небольшую партию гороскопов небезызвестного Зараева, посчитав, что деревенские жители будут хорошо их брать. И вот, во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконе одного из домов его хозяйку - довольно пожилую женщину - и предлагает ей:
    - Не хотите приобрести гороскоп Зараева?
    - У меня уже есть сарай, - отвечает бабка.
    Почтальон повторяет громче:
    - Вы не поняли, я предлагаю вам гороскоп Зараева!
    - Да есть у меня уже сарай!
    Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ. Так повторилось раз 15. В конце концов почтальон выходит из себя и орет бабке:
    - Да иди ты в жопу со своим сараем!
    - А ты со своими гороскопами!









    Copyright © GAYA.RU: Российский сервер геев, лесбиянок, бисексуалов и транссексуалов. Гей Знакомства и многое другое. ГЕЙ - ЛЕСБИ - БИ - ТРАНС - Russian Les Bi Gay site. Все права защищены.

    Опубликовано на: 2003-07-16

    [ Назад ]




    [ Правовая информация | Связь с администрацией, контакты | Реклама на сайте]

    Copyright ©2002-2003 Gaya.Ru
    Все права защищены.
    Копирование информации допускается при согласованием с администрацией портала.

    гей, gay, голубой, гей сайт, гей-сайт, место для геев, гей досуг, педик, гей общение, гей чат, форум, gay, gaya.ru, пидовка, секс, геи, гомофоб, отдых, знакомства
    SpyLOG
    Открытие страницы: 15115 секунды