Российский Гей-Сервер
  На главную | Регистрация | Наши форумы | Контакты | Открытки | Реклама на сайте | Карта сайта   
Почта
    
ЛОГИН:    Регистрация ПАРОЛЬ:  Забыли?
 --    
  Поиск по сайту:  
      

Голосование
Насколько долго вы сможете поддержать Вашу гей-семью?
Менее года...

Обычно через два года расходимся

Вас хватает на 4 года

Живем уже 8-10 лет и счастливы

Меня не интересует гей-семья


BBS форумы
  • Общий форум

  • Эскорт-услуги

  • Сниму/сдам квартиру

  • English BBS

  • Советы авторам

    Региональные BBS:



  • полный список >>>



  • Навигация
  • Вход в ЧАТ


  • Ваш аккаунт


  • Добавить статью


  • Журнал


  • Наши опросы


  • Список пользователей


  • Приватные сообщения


  • Рекомендовать сайт

  • Отдых, Общение

  • Гей-Фотогалереи


  • Регистрация на сайте


  • Знакомства


  • Открытки


  • Гей-видео обзоры


  • BBS Форумы


  • Отдых, гей клубы


  • ВИЗА
    Жизнь Российских геев за границей


  • Спорт и гомосексуальность



  • Гей литература
  • Литература, рассказы


  • Анекдоты


  • Приколы, Юмор


  • Доктор Сердце


  • Цветная жизнь



  • Психология
  • Здоровье, Психология


  • Геи инвалиды


  • Разберись в себе


  • Общество, гомофобия


  • Общество, Тюрьма



  • Ссылки

  • Качественный хостинг


  • WEB-дизайн


  • Знакомства


  • Открытки


  • BBS Форумы


  • be number one Rambler's TopShop


    Секс, Информация
  • Фетиш


  • Анальный Секс


  • Оральный секс


  • АнтиСПИД


  • Онанизм



  • Наука
  • Армия и Геи


  • Основы сексологии


  • Наука


  • Лесби раздел


  • Новости


  • Gay Guy



  • Мода
  • Стиль, Мода и Красота


  • Модельеры


  • Звезды эстрады



  • Анекдоты на 25 сентября 2003 года





    Пригласил профессор аспирантку к себе домой, поработать над диссертацией. Поработали, потом немного выпили, потом еще. Аспирантка расслабилась ну и... В общем, они согрешили. На утро профессор, слегка терзаемый совестью, обращается к своей подопечной:
    - Вы не сердитесь на меня за то, что я... ну, что я воспользовался, так сказать, моментом?
    - Еще бы! Конечно сержусь, особенно за то, что моментом.

    Идет девушка по темному тунелю, и только в конце виден свет. Идет, вдруг видит, мужик идет с распахнутыми руками. Девченка испугалась и ударила его сумкой. Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яросный мат мужика:
    - Фу, ты *** уже пятое стекло до дома не могу донести!!!

    Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают. Первый:
    - Я никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
    - А я, - говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить по-большому!
    - Ну пацаны, -говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
    - Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое пенсионеров.
    - Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

    - Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
    - Да нет.
    - Чего ты? Как раз твой размер!
    - Да неудобно!
    - Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
    - Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

    Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили:
    "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

    Муж - жене: - Дорогая, почему наш сын храпит?
    - Это не он храпит, это новые супердышащие Хаггис.

    Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
    - Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
    - Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
    - Ну, у меня прием не ограничен!

    - Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли...
    - Ну и что? Я тоже его поклонник.
    - Да, но она все время ходит на его концерты...

    Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
    - Спички есть?
    Продавщица:
    - Да слышу, слышу я - не кричите так! Вам с фильтром или без?

    Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
    - Не порекомендуете хороший детектив?
    - Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно - кто же убийца?
    - Отлично, а как называется эта книга?
    - "Сторож-убийца".

    - А вот на фотографии моя девушка...
    - Фу-у-у-у!
    - Чего вы?! Вот она, с краю...
    - А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
    - ... А я "Фу".

    - Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
    Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

    Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
    - Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
    Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
    - Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
    Мужик, тяжело вздохнув:
    - Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны.









    Copyright © GAYA.RU: Российский сервер геев, лесбиянок, бисексуалов и транссексуалов. Гей Знакомства и многое другое. ГЕЙ - ЛЕСБИ - БИ - ТРАНС - Russian Les Bi Gay site. Все права защищены.

    Опубликовано на: 2003-09-25

    [ Назад ]




    [ Правовая информация | Связь с администрацией, контакты | Реклама на сайте]

    Copyright ©2002-2003 Gaya.Ru
    Все права защищены.
    Копирование информации допускается при согласованием с администрацией портала.

    гей, gay, голубой, гей сайт, гей-сайт, место для геев, гей досуг, педик, гей общение, гей чат, форум, gay, gaya.ru, пидовка, секс, геи, гомофоб, отдых, знакомства
    SpyLOG
    Открытие страницы: 15115 секунды