Российский Гей-Сервер
  На главную | Регистрация | Наши форумы | Контакты | Открытки | Реклама на сайте | Карта сайта   
Почта
    
ЛОГИН:    Регистрация ПАРОЛЬ:  Забыли?
 --    
  Поиск по сайту:  
      

Голосование
Насколько долго вы сможете поддержать Вашу гей-семью?
Менее года...

Обычно через два года расходимся

Вас хватает на 4 года

Живем уже 8-10 лет и счастливы

Меня не интересует гей-семья


BBS форумы
  • Общий форум

  • Эскорт-услуги

  • Сниму/сдам квартиру

  • English BBS

  • Советы авторам

    Региональные BBS:



  • полный список >>>



  • Навигация
  • Вход в ЧАТ


  • Ваш аккаунт


  • Добавить статью


  • Журнал


  • Наши опросы


  • Список пользователей


  • Приватные сообщения


  • Рекомендовать сайт

  • Отдых, Общение

  • Гей-Фотогалереи


  • Регистрация на сайте


  • Знакомства


  • Открытки


  • Гей-видео обзоры


  • BBS Форумы


  • Отдых, гей клубы


  • ВИЗА
    Жизнь Российских геев за границей


  • Спорт и гомосексуальность



  • Гей литература
  • Литература, рассказы


  • Анекдоты


  • Приколы, Юмор


  • Доктор Сердце


  • Цветная жизнь



  • Психология
  • Здоровье, Психология


  • Геи инвалиды


  • Разберись в себе


  • Общество, гомофобия


  • Общество, Тюрьма



  • Ссылки

  • Качественный хостинг


  • WEB-дизайн


  • Знакомства


  • Открытки


  • BBS Форумы


  • be number one Rambler's TopShop


    Секс, Информация
  • Фетиш


  • Анальный Секс


  • Оральный секс


  • АнтиСПИД


  • Онанизм



  • Наука
  • Армия и Геи


  • Основы сексологии


  • Наука


  • Лесби раздел


  • Новости


  • Gay Guy



  • Мода
  • Стиль, Мода и Красота


  • Модельеры


  • Звезды эстрады



  • Как заявить о своей ориентации родителям, близким...?COMING OUTy






    ПСИХОЛОГИЯ
    Как заявить о своей ориентации родителям, близким...?COMING OUTy


    Одна из самых мучительных проблем для множества голубых (или розовых), подчас приводящая к трагическому исходу - это невозможность открыто заявить о своей гомосексуальности родителям, близким, коллегам по работе. Проблема, особенно в наши дни, когда отменено уголовное преследование, главным образом психологическая. Между тем, это совсем не так страшно и в любом случае не самоубийственно, если собраться с духом и перешагнуть тот порог в нашем собственном сознании, за которым укоренились предрассудки и предубеждения. Шансы на взаимопонимание, как говорится, фифти-фифти. Бояться "раскрыться" - значит, внутренне признавать себя, виновным в чем-то постыдном и тем самым лить воду на мельницу гомофобии. Так что речь идет не о том, чтобы переломить сознание окружающих, а о том, чтобы высвободить свое собственное "я" из-под гнета ложных условностей так называемого "общественного мнения", которого как такового на самом деле не существует, потому что общество - это люди, а сколько людей, столько и мнений, и простое арифметическое большинство не гарантирует морального превосходства. Тогда как для самоутверждения и самоуважения важно свое собственное самосознание.

    Как бы то ни было, обнародование своей гомосексуальности все-таки требует определенной тактики и некоторой подготовки, дабы не спровоцировать инфаркт у дорогих родителей. Поэтому мы даем несколько рекомендаций на основе обобщения кое-какой практики. Какую тактику выбрать, решайте сами.

    Карикатура


    Тактика "явки с повинной"



    Обливаясь слезами раскаяния, признаться родителям, но при этом твердить: я виноват, но я уверен, что смогу вылечиться, если буду консультироваться у сексолога, и стану гетеросексуалом, чтобы со временем жениться на Светочке (ровеснице, дочери давних и близких друзей семьи, предмете восторга ваших родителей). Такая тактика дает выигрыш времени. Растроганные родители будут уповать на медицину и психологию, а пока суд да дело, постепенно свыкнутся с мыслью, что их сын - голубой, и что от этого он не стал неродным и нелюбимым. А в дальнейшем можно будет всегда сослаться на безрезультатность "лечения" (тем более что это подтверждают и медицинские авторитеты вроде профессоров Васильченко и Свядоща и эксперт номер один И.Кон), что "это" врожденное, и тут уж ничего не поделаешь. Так что "это" скорее на совести родителей: зачем родили "такого"?


    Тактика "дальнего прицела"



    Постепенно приучать зрение и слух родителей к "нестандартной" ориентации сына (дочери). Для этого навесить на шею цепочку с миниатюрным фаллосом Джеффа Страйкера и серьгу в ухо под тем предлогом, что это "модно", "молодежно", "клево" и "в кайф". Вообще, почаще употреблять специфический жаргон, чтобы родители поняли, насколько они отстали от современности. Развесить у себя в комнате репродукции художников-классиков и фотомастеров обнаженной мужской (женской) натуры. Например, такой общепризнанный шедевр, как "Явление Христа народу" А.Иванова, античных греко-римских статуй Аполлона Бельведерского, качка Геракла и массы других (разумеется, без навешанных на них в позднейшие времена фиговых листков), "Давида" Микеланджело, плакаты современных поп-геев (Фредди Меркьюри, Бой Джорджа, Элтона Джона и пр.). Можно Ефима Шифрина. Для лесбиянок соответственно "Одалисок в бане" Энгра или идеал русской женственности - "Девушку с веслом" в любом из бесконечных вариантов. Для трансвеститов чрезвычайно хорош Тулуз-Лотрек. Носить футболку с недвусмысленной символикой по-английски: FUCK ME; SAME SEX LOVE; LOVE IS FUCKING и т.п. Большинство родителей слабо разбирается в иностранных языках, но зрительный образ отложится в памяти.

    Вести среди родителей просветительские разговоры вроде: между прочим, ученые утверждают, что все люди бисексуалы; знаменитые "звезды" живут на два фронта и т.д. Своего интимного друга сделать завсегдатаем вашего дома, и чтобы при этом он очаровывал родителей своей обходительностью либо эрудицией или еще какими-нибудь талантами. Или тонкой лестью. Умная лесть приятна всякому. В разговорах по телефону своих приятелей-геев называть одним именем: пусть родители думают, что у вас одна прочная привязанность к известной им личности. Или, напротив, приглашать к себе приятелей попеременно, устроив такое мелькание лиц, чтобы родители пребывали в уверенности, будто у вас вообще нет стойких привязанностей. А когда родители заведут разговор на тему: в твоем возрасте мальчики интересуются девушками, заявить им безапелляционно: я давно убедился, что все фиры и веры - дуры без меры. Меня вполне устраивает регулярная мастурбация. Вот если б были публичные дома!..


    Тактика "ставки на интеллигентность"



    Приносить домой и оставлять в доступных для родителей местах гей-журналы и газеты, книги Жана Жене и Игоря Кона (не путать с Конан-Дойлом и Кононом-варваром). Если есть "видик", прокрутить такие фильмы, как "Смерть в Венеции" или пользующийся успехом в голубой среде "Морис", либо более свежую "Филадельфию" и др. Можно воспользоваться "доказательством от обратного", подбросив родителям чтиво и изопродукцию о лесбиянках, чтобы при случае сразить их логикой: вот между женщинами бывает красивая однополая любовь, а мужчины не люди, что ли!? В разговорах бить на примеры из жизни великих и знаменитых геев: Микельанджело, Уайльд, Чайковский... Вот и Фрейд писал, что... Вы же культурные люди, должны понимать, что так уж распорядилась Природа. Се ля ви... Понятно, что лесбиянки должны поступать так же, но с точностью до наоборот.


    Тактика "лучшая защита - нападение"



    Поставить родичей перед фактом и методом "FUCK YOU". Развесить картинки Тома из Финляндии, водрузить на видном месте фаллоимитатор и прочие "дилдосы" вместе с комплектами разноцветных кондомов, повесить на настенном коврике возле спального места набор СМ-инструментария и совершать другие вызывающие действия.

    Принимая приятеля или приятелей, демонстративно запирать дверь своей комнаты. На родительские замечания отвечать фразами типа: да, я "пидар", и положить хотел на ваши мнения. Тем более, что все гетеросексуалы - сами скрытые гомики. И ты, дорогой папочка, и ты, милая мамочка, только вы об этом не догадываетесь, потому что вам не доводилось попробовать, а то бы... Но этот метод хорош лишь в том случае, если родители с самого вашего детства привыкли вам потакать во всем и всегда уступали, когда вы валились на пол, сучили ножками и закатывали истерики, требуя то и се. Если же родители - закоренелые гомофобы, то остается выложить им все вышеизложенное и еще массу самых крепких выражений и уйти из дому или превратить домашний очаг в коммунальную квартиру с раздельным лицевым счетом.


    Тактика "виновности родителей"



    Напустить на себя сугубо страдальческий вид. Вы в глубокой депрессии. Замкнуться в себе. Можно курить до одури и напиваться до бесчувствия, но при этом не забывать, что Минздрав предупреждает: это вредно для вашего здоровья. Словом, вести себя так, чтобы и ежу было понятно, что "с мальчиком творится что-то неладное". Держать на виду секс-страницы "МК" и его же хронику (само)убийств, а также "Смятение чувств" Стефана Цвейга, "Комнату Джованни" Болдуина и того же Жене. Среди ночи периодически громко вскрикивать: "О, Роман Виктюк!" - "Ах, Костя Райкин!" -"М. Баттерфляй! Служанки!". На расспросы родителей отвечать: вы никогда не занимались всерьез моим воспитанием; вечно были заняты своими делами; вам всю жизнь некогда; я был сам по себе и предоставлен улице. И вот результат... Или: если б вы жили дружно, а не грызлись, как собака с кошкой...

    Дело значительно упрощается, если родители разошлись, и вы живете с одной мамочкой.


    Тактика "обухом по голове"



    При полном неведении родителей о вашей гомосексуальности хорошо ошарашить их внезапностью. Ошеломляющий эффект будет, например, если вы пробьетесь на одну из популярных тусовок на ТВ. Все ведущие там мужики и притом такие, что не могут не относиться сочувственно к голубым: Масляков, Якубович, Ярмольник, Дима Менделеев (а все Димы почти без исключения голубые, хотя бы мысленно, потому что их покровитель св. Дмитрий Солунский), наконец - Пельш! Вписаться в конкурс "Проще простого" или в "Мы" к Познеру (даже телефон дают контактный) и, независимо от обсуждаемой темы, как бы между прочим подать голос: а вот мы, геи (лесбиянки) считаем, что... На худой конец сгодится и конкурс футбольных фанатов "Третий тайм". Думается, что подобные популярные тусовки проводятся и на местных студиях. Но, пожалуй, более доступно принять участие в какой-нибудь розово-голубой акции публичного характера и засветиться на кино или фотопленке, дать интервью, быть упомянутым в милицейской хроники как оказавший сопротивление при задержании на "плешке" или возле памятника Маяковскому (не зря ведь великий советский поэт писал в свое время: "Я себя под Лениным чищу"). Совсем замечательно позировать в качестве фотомодели в любом (но лучше в нашем - ред.) гей-издании. Словом, обнародовать свою сексуальную ориентацию и свое имя, но так, чтобы об этом узнали родители, хотя и не от вас лично.


    Тактика "дистанционного взрыва"



    Во избежание лишнего скандала и нервотрепки "раскрыться" бесконтактным способом. Например, в день рождения мамочки поднести ей "говорящее письмо"-пластинку или аудиокассету с исповедью. Либо букет с вложенным в него письмом-признанием. Да и в коробочку с духами можно вложить записку либо обернуть ею флакончик: "Люблю. Целую. Мама - я гей!

    Сама обстановка момента не позволит ей закатить истерику или хлопнуться в обморок. А пока гости пируют, незаметно улизнуть к любящей бабушке на другой конец города и не появляться дома, пока родители сами вас не разыщут, и вы узнаете, какова их реакция на ваши откровения. И далее действовать по ситуации: либо всеобщее лобызание при обильном слезотечении, либо: ты нам не сын (дочь), и мы тебе не отцы-матери, можешь домой не возвращаться. Или еще хуже, если отец - прирожденный коммунист с характером Тараса Бульбы: чем тебя породил, тем тебя и убью! В последнем случае время искать "спонсора".


    Тактика "шантаж по-детсадовски"



    Сходна с методом "виновности родителей", но более примитивна. Или вы признаете FUCKт моей голубизны, или ухожу насовсем, и пусть буду бомжем, и пусть стану ВИЧ-спидером, и пусть помру, а вы раскаетесь, да поздно. Даже по Библии отец принял блудного сына, а у меня не блуд, а однополая любовь. Недаром же народная мудрость подметила на основе многовекового опыта: любовь зла, полюбишь и козла. А я полюбил не козла, а Петю...

    PS. Общее примечание. Все мероприятия по своему COMING OUTy рекомендуется проводить только после сытного обеда родителей, когда все их реакции заторможены. И ни в коем случае на их голодный желудок. Ибо это будет фиаско вашей инициативы.

    Sergey L.









    Copyright © GAYA.RU: Российский сервер геев, лесбиянок, бисексуалов и транссексуалов. Гей Знакомства и многое другое. ГЕЙ - ЛЕСБИ - БИ - ТРАНС - Russian Les Bi Gay site. Все права защищены.

    Опубликовано на: 2003-05-29

    [ Назад ]




    [ Правовая информация | Связь с администрацией, контакты | Реклама на сайте]

    Copyright ©2002-2003 Gaya.Ru
    Все права защищены.
    Копирование информации допускается при согласованием с администрацией портала.

    гей, gay, голубой, гей сайт, гей-сайт, место для геев, гей досуг, педик, гей общение, гей чат, форум, gay, gaya.ru, пидовка, секс, геи, гомофоб, отдых, знакомства
    SpyLOG
    Открытие страницы: 15005 секунды